要问上海的夏天什么是最难以忍受的，不是炎热闷湿的天气，不是灭之不绝的蚊子，而是高峰时段地铁公交上的拥挤，但是今天我却享受到了一次礼遇。 

         今天的三号线奇挤无比，本着“挤一挤空间还是有”的真理，我上了早高峰时段的三号线。我凭着总结出选择站台的经验，找了一个女性多的站台点，但是过了一站后还是被挤向更里面，今天遭遇的是“汗水男”。我的胳膊被迫挤着这人的后背，没多久，我突感一阵潮湿，瞧过去，只见这人后背已经全部湿透，并且顺带毫无商量的浸湿我的短袖han胳膊。有点恶心........ 
         没有办法，尽力转动身体，在夹缝中寻找新的胳膊落点。 
         想到我可怜的山东大饼，也在热气和拥挤中煎熬着，我实在于心不忍，因为我的肚子也开始抗议了，无奈，在中潭路站下车，想着在等待四号线的时间里解决掉。吃第一口时我便后悔不已，大饼果然已经不再脆了。 
         又一辆三号线来了，貌似这辆车很松快嘛，于是我又上去了，找到了最佳位置开始解决我的早饭（再晚点它就只有进垃圾筒的命了），站着，吃着，一站后面前的女孩子起身下车，我没有抢过去坐，因为旁边有人比我先等的，这种情况我总是会下意识先等别人做反应，结果那人却做了个“lady first”的手势让我坐下，很是绅士啊！有多久没有受到过这等礼遇了，在早高峰时有人让座给我更是千载难逢啊！心里好甜啊，美美的坐下，拿起大饼，觉得这饼比刚刚也美味了。美美的吃着，拿出牛奶，美美的喝着，享受无比。 

        有一句话是这样说的“退一步海阔天空”，从拥挤的车子退出来，于我是一种解脱，于车上的其他乘客亦然，而且退一步后我迎来的是舒适的座位。人们常常会遇事不肯退、不想让，殊不知他以为争到了的可能远远比不上他错过的、失去的。

        真不知道什么事情是我能坚持下来的:减肥不是,英语不是,跑步不是,睡前起后的小运动不是，写日记仍然不是....... 

       上次登录是去年的12月份,这次登录已是今年的6月份，估计没什么人像我一样，好称自己这次一定会坚持住（至少月记一篇也好），但是一晃半年居然未进来看过一眼！而且期间居然也忘得一干二净了，虽然不知道自己在忙点啥，但是时间就是这样晃过了半年之久。 
        不过就在刚刚写到开头时，脑子里突然闪过一件事情貌似坚持了挺久了，如果可以称它为一件事情的话。2004年秋季的某天下午的停电的图书馆10楼里，我们“第一次”“相见”，2005年4月30日他为我安排了一个在我生日史上最能清楚的看出这是我在过生日的一个生日，5月4日他又从刚回到两天的老家赶回来陪我过大一小玉帮我从万年历上查出来的，我刚刚知道三年的阳历生日，7月份实践回来后他终于走进了我的心里，算到现在，应该“坚持”了两年了。按时间顺序排序，班级里曾先后出现确定的五对，还居然在毕业聚餐上留下“珍贵”合影，但时至今日，最先开始的三对还在继续，最后开始的两对却最早结束。 
        和他一起或许已是habit，那其他呢？为什么迟迟不能成为habit呢？可能不具备可比性吧，I don't know. 

        以上显然不知道自己在写什么，不管了，想到哪里写哪里，一如我现在的真实生活。

    我会不会活的很久？

    这个念头开始越来越频繁的闪入我的脑海，或在地铁上，或在公司里，或在骑车的时候。这样的想法让我意识到可能我的心理已经有了某些的不正常。
    今天早上一路狂奔赶车，奔到轻轨上时，车门正好关起。我开始大口的喘气，鼻子、嘴巴一起拼命的吸气，还是感觉氧气不够，这样费力的吸气让我到十分的累，累到不想再呼下一口，似乎只要一停，我就会随时窒息。呼了两站地之后，我终于感觉我活了过来，只是这种滋味下次千万不要再给我尝了。
     有时晚上骑车去超市的路上，脑中也会不由的想，我会不会什么时候就不在了，我想我不在的以后我的所有财产都要留给我最爱的人，因为我曾经活过的世界上除了父母，只有他曾给过我最多的关心和爱护，只有他让我感觉到那份真心的，不掺杂质的，纯净的像父母一样的疼爱，我要留给他，全部的。这样想着想着，竟发了短信给他，说了我当时的想法，他被我吓了一跳，问我是怎么了？他说他不要，他要我好好的活着。我怎么了，他吃惊，我也同样不知所措，可能是受了影响吧，不知道会不会有某种遗传，不知道，但内心里慢慢滋生了这样的郁结。

      当我终于把气喘匀的时候，我又发了短信给他，我说：我不行了，我今天差点死掉。到了公司后，电话想起，听到他急切的声音：你怎么了？我把刚才的情况复述了一遍，他才放心，他说以为我早上赶车时被车撞了，没事就好。
      不知道我怎么了？但是有一点可以肯定，我是要多锻炼一下了，否则，下去的话真的不能活的很久了。

     2006年11月28日，lg为我成就了一个爱的惊喜。
     一直以为他是一个不懂浪漫的人，一直以为他是一个不善制造惊喜，不知如何经营爱情的人，只是会默默的对你好着，没有甜言蜜语、没有海誓山盟，而这一次，于我真的是一个莫大的惊喜。
      …………
      都说女人有两次投胎，第一次是出生，这是女人自己无法选择的，生在哪里就是哪里，第二次却是女人自己可以选择的，这便是结婚。也许选择会很多：有钱财的、有才华的、有相貌的。无论世俗的风向如何，我都坚定的认为，找到一个真真心心、踏踏实实爱你的，你也爱他的人，这才是女人最正确的选择。当然几者合一最好，可惜世上难有这么完美的事情，这种爱情似乎只存在于故事中吧。
     望着他为我做的一切，我仿佛看到那个被雨水淋湿的他，屋里屋外的忙着精心的放置着那些惊喜，脑子里不断想象着回到家的我发现这些惊喜时的幸福表情。我深深感受到了他的用心，也深深感受到了他对我的爱，原来这份爱，远比我想象的还要更炽、更深、更浓。父母爱你、疼你，但他们只能陪你走过人生中的前一半路。将来有了自己的孩子，但他们也终有一天会飞走，寻找他们的天地，所以只有lg是可以和你始终相伴，陪你度过每一天，无论风雨，无论雪霜，一直到老。
      2006年11月28日，原本不过是极普通的一天，而现在，这一天是我的节日，是属于我和他的节日，是爱的节日，是幸福的节日，是永远的节日……
      这一天，我会珍藏于心，这朵玫瑰，我会珍藏于心，用我的爱来滋润她，用我的记忆来温暖她，真希望她会一直盛开，真希望她的香气会弥漫在心中到很久、很久……   

     人说，两个人在一起久了，就会越来越像，越来越有默契。也许，的确是这样。

     某个周五的晚上，学校礼堂有电影放，他弄了两张票子，在学校等我下班过来。我回到家，骑了车子出来，到了曲阳菜场习惯性的要买些水果以备周末来吃，匆匆买了香蕉、葡萄、苹果，转身看到桔子，也想买一些，但怕他等的久了就算了。赶到学校，见到他，我说：“我刚刚买了香蕉、葡萄、苹果”，他说：“我买了桔子”……
      伊利牛奶可以积分换东西，我们一起拼命的喝，终于积到可以换我想要的那个东西的分数，这周要尽早打电话预约一个，免得又重蹈覆辙，今天早上想起来赶快打电话，结果刚按掉“结束”，他就发短信过来“你记得打电话预约一个哦”……
      暑假的时候，两个人分隔两地，这对他来说是再正常不过的一个假期，而对于我来说，却是那样的漫长，毕业的失落，工作的迷茫，一个人的孤寂，时常顾影自怜，心情始终郁郁，每每此时就会想“好想和他打电话啊”，而手机总会是时候的想起“给你打个电话吧”，也会时常早上我突然想到，好像应该打电话了，而晚上就会收到短信“给你打个电话吧”……

       最初一起时，总会经常生气，现在回想，大概那就是快速磨合期吧（多多吵架，快速磨合）。
       现在，时常感受到的是两个人的默契，这种感觉真好，总会从心底涌起一阵温暖，两个人相视一笑，空气里尽是幸福的味道……
   

     这段日子突然忙起来了。

     每天脑子里塞满事情、本子上记满工作；每天听到不同的人频率极高的叫喊我的名字；每天感觉像陀螺一样被时刻出现的各种事情牵着转，无论那事情是大是小。
     董事长把一堆的事情都交给我处理，我一人身兼文员、人事、后勤等数职，以为多点事情做自己锻炼可以更多，自己成长可以更快，自己能力可以提高，但是q却说：公司里,做的多就错的多，s说：有人想看你的笑话，想看到你把事情弄得一团糟。
     我的担心又来了，我知道这不是危言耸听，我知道我必须提高戒心，我知道我要培养出一双洞察一切黑暗目的的火眼，我知道我正在慢慢对人失去原始的信任，我知道我正在慢慢对人都持有质疑之心，关于这些，我不知道是不是就是所谓i的社会的历练。
     此时，我终于对一件一直疑惑的事情有了些许的领悟，为什么学校里那些工作过的同学相处起来会和别人不一样，以前在学校时候只是会感觉到有哪里不对，但是我始终找不到原因，现在终于有所理解。

     开始做事情的时候却是人开始变得复杂的时候。其实，曾几何时我就已经在不知不觉之中开始对人存有戒备之心了。记得那次上班的路上，一个年纪已经很大的老人把一个卡片递到我面前，我第一反应就是闪躲，避免不必要的事情发生，于是快速走过。第一反应过后才明白，其实老人只不过就是那种航空公司业务卡片的发放人员，年纪这么大，仍坚持着做这种发一张可能只有几分钱的工作，作为我不过就是举手之劳，怎么就躲开了呢？很想转身回去再拿，但迫于时间还是走了，然而那天心里却为此事一直很不安。不知道为什么、不知道什么时候自己有了这样的戒心，但就是这样的戒心似乎在我现在工作当中仍是远远不够的，上次的例子就是很好的说明，而且事态大有防不胜防的趋势，到底我要变成什么样子，才能不使自己受到伤害。

      不过，我现在再碰到那个老人家的时候都会主动迎上去接过他手中的那一张薄薄的卡片，因为我知道这对他来说今天又多了几分的收入……

     许久不来，就会想不起要来。
     再久不来，就会因为时间太长、因为心中某种感觉不想再来。

     也许这就像和人的交往，一直保持联系就好，一旦长久没来往，即使偶尔想起来，因着某种因素也会觉得问候的话不好说不出口。
     我交往的圈子没有变大，所以我发现我的朋友似乎越来越少，到底是空间的阻隔、时间的冲淡、还是我自己的疏于联络，是他们变了，还是我变了。
     所以我倍加珍惜我现在拥有的，他（她）们是我在这个城市，甚至是这个世界上所剩不多的关爱、支持。他们是淳朴的，是真诚的，是我以后，在我改变了身份以后所难求的，在每每内心无助时，想起他（她）们，我才会觉得我不是孤独的，我还拥有爱我的人，于是我安心的睡了，第二天的太阳升起来了……

     我只希望这一份份感情不要流逝，能够伴我走完人生这一程……   

     昨天第一次去了沪东校区，昏暗的灯光、陌生的学生、不熟悉的校园。

     去了他现在的宿舍，没有以前去西南一时的舒服、自然，我的心再也无法在那里安定下来，因为我知道离开后不能再仅仅走上几分钟就可以回到自己的住处，那里已经没有属于我的一张床，而西南一的3041已然成了我心底永远的回忆。
     他骑车载我去车站，穿过校园。以前，最喜欢他骑车载着我，手抱紧他，脸贴在他的背上，脚随着车行自由的摆动，在学校的小路上穿行，那么的浪漫、那么的温馨、那么的幸福，然而现在似乎这种感觉已不再，是我自己把自己从童话中剥离了出来。
     坐在他车后的时候，突然有种预感，似乎我们从此以后进入了不同的圈子，两个越离越远的圈子，属于不同圈子的我们慢慢的彼此鄙视（为什么不是彼此钦佩），也许最后…….但未来会怎么样，我无从知道，但我清楚，这一刻，我是幸福的……

     回家的时候，想他竟然想得忘神，坐过了站……